Raíz de la inseguridad: amor condicionado Por: Dr. Trino J. Gascón G.

La inseguridad personal, esa voz interna que nos hace dudar de nuestro valor, cuestionar nuestras capacidades y temer el rechazo, no surge de la nada. Tiene raíces profundas, muchas veces invisibles a simple vista, pero intensamente presentes en la vida emocional de quienes la padecen. Desde la psicología, comprendemos que una de las causas más determinantes de esta sensación de insuficiencia personal es el amor condicionado, ese afecto que se ofrece bajo términos y requisitos, y no como una expresión libre, constante y afirmativa del vínculo humano.

Durante los primeros años de vida, el ser humano es especialmente vulnerable. No solo necesita alimento, abrigo y cuidado físico, sino también afecto incondicional. Esta forma de amor —que acepta al niño por lo que es, sin exigir que se comporte de cierta manera para merecer cariño— es la base sobre la cual se edifica la autoestima, la confianza en uno mismo y la sensación de valía personal.

Sin embargo, muchas personas crecieron en entornos donde el afecto no era algo garantizado, sino una moneda de intercambio: “si te portas bien, te quiero”; “si sacas buenas notas, estoy orgulloso de ti”; “si haces lo que espero, mereces mi atención”. Estas frases, aunque comunes y aparentemente inofensivas, transmiten un mensaje peligroso: el amor debe ganarse.

Cuando un niño internaliza esta dinámica, empieza a creer que su valor está supeditado a su desempeño, comportamiento o imagen. Aprende a adaptarse, a complacer, a reprimir emociones o necesidades para no perder el afecto de sus figuras significativas. Lo más preocupante es que este patrón se mantiene y se reproduce en la vida adulta. La persona se convierte en alguien que vive buscando aprobación externa, que teme profundamente equivocarse, que interpreta la crítica como un ataque personal, y que, en el fondo, nunca se siente suficiente.

Desde mi consulta, he visto cómo este amor condicionado se manifiesta en distintas formas: adultos que no pueden poner límites por miedo al rechazo; personas brillantes incapaces de reconocer sus logros porque siempre están esperando una validación externa; parejas que se anulan para evitar conflictos; profesionales exitosos que viven con el síndrome del impostor. Todas estas manifestaciones tienen una raíz común: una herida afectiva temprana que les enseñó que debían ser de cierta manera para ser dignos de amor.

No se trata de culpar a los padres o cuidadores. En muchos casos, ellos también fueron criados bajo las mismas condiciones y simplemente replicaron lo aprendido. Pero sí es fundamental tomar conciencia de este legado emocional para romper el ciclo. Comprender que fuimos amados bajo condiciones no implica quedarnos en el resentimiento, sino asumir la responsabilidad de sanar y transformar ese patrón.

Desde un enfoque terapéutico, el primer paso es reconocer el guion emocional que hemos venido repitiendo: ¿Qué creencias tenemos sobre nosotros mismos? ¿Qué tan severos somos con nuestros errores? ¿Hasta qué punto dependemos del reconocimiento ajeno? Luego, es necesario empezar a reconstruir la relación con nosotros mismos desde la autoaceptación, entendiendo que el valor personal no depende de la perfección, sino de la autenticidad.

Amarse incondicionalmente no significa ser condescendiente con nuestros defectos, sino tratarnos con la misma compasión que ofreceríamos a un ser querido. Significa aprender a estar con uno mismo sin necesidad de máscaras, sin pretensiones, sin el constante impulso de demostrar o justificar nuestro valor. Es un camino de reaprendizaje emocional que, aunque complejo, es profundamente liberador.

En el contexto social actual, donde las redes nos bombardean con ideales de éxito, belleza, rendimiento y felicidad permanente, el amor condicionado encuentra terreno fértil para reforzarse. Las comparaciones constantes, el miedo a no encajar, la presión por mantener una imagen impecable, todo alimenta la inseguridad. Por eso, cultivar una relación interna sólida se vuelve una forma de resistencia emocional.

Quisiera invitar al lector a reflexionar sobre su propio recorrido afectivo: ¿En qué momento empezaste a sentir que no eras suficiente? ¿Qué cosas haces para “merecer” amor o aceptación? ¿A quién intentas complacer constantemente? Estas preguntas pueden abrir la puerta a una toma de conciencia que nos permita cambiar la mirada: pasar de “debo ser perfecto para ser amado” a “soy digno de amor tal como soy”.

Como psicólogo, sé que este proceso no es inmediato ni lineal. A veces, implica enfrentarse con viejos dolores, resignificar relaciones, poner límites que antes parecían imposibles. Pero también sé que es posible. He acompañado a muchas personas en ese tránsito: personas que descubren que pueden decir “no” sin culpa, que se permiten fallar sin autoflagelarse, que se miran al espejo y, por primera vez, no se juzgan con dureza sino con ternura.

Porque al final, la seguridad personal no se construye desde el aplauso ajeno, sino desde la convicción profunda de que somos valiosos por existir, por sentir, por intentar, por ser humanos en nuestra imperfección.

Sanar la herida del amor condicionado es, en esencia, un acto de justicia emocional hacia nosotros mismos. Es aprender a darnos aquello que nos fue negado: un afecto libre de condiciones, que no se basa en el rendimiento ni en la apariencia, sino en el reconocimiento de nuestra humanidad.

Y es en ese punto donde florece la verdadera seguridad: no la que se construye con títulos, cuerpos esculpidos o relaciones perfectas, sino la que brota del alma cuando sabemos que, más allá de todo, somos suficientes.